Пришел значит такой Весемир к Ведьмаку и говорит:
- Перезвони
!ФИТЬ ХА!
Го анекдоты
Автор
Гость_Aleks_Mutant_*
, 25 мар 2021 19:51
Сообщений в теме: 58
#21
Гость_Ashley_Diaz_*
Гость_Ashley_Diaz_*
-
- Гости
Отправлено 02 мая 2021 - 20:15
#22
Гость_яПодсосКузи_*
Гость_яПодсосКузи_*
-
- Гости
Отправлено 02 мая 2021 - 20:30
Что можно пожелать погибшим?
************
Счастья и здоровья.
#23
Гость_nikita_nubik_*
Гость_nikita_nubik_*
-
- Гости
#24
Гость_Winsome_*
Гость_Winsome_*
-
- Гости
Отправлено 03 мая 2021 - 15:50
Ну... Попытка не пытка...
Сын говорит мамке: не хочу учиться, хочу жениться!
Она ему: Ну так женись, кто тебе не даёт?
А он такой: НиктО!!!
#25
Гость_Flowers_*
Гость_Flowers_*
-
- Гости
Отправлено 03 мая 2021 - 16:49
Гоблин одобряетНу... Попытка не пытка...
Сын говорит мамке: не хочу учиться, хочу жениться!
Она ему: Ну так женись, кто тебе не даёт?
А он такой: НиктО!!!
#26
Гость_Sid_Leet_*
Гость_Sid_Leet_*
-
- Гости
#27
Гость_Zaryadka_*
Гость_Zaryadka_*
-
- Гости
Отправлено 03 мая 2021 - 19:00
Древняя Кавказская мудрость гласит: Лучше дочь куртизанка, чем сын Павлов.
Жду деньги на банк
#28
Гость_Aleks_Mutant_*
Гость_Aleks_Mutant_*
-
- Гости
Отправлено 03 мая 2021 - 20:14
Да иди ты нахуй. Тут тема с анекдотами. Даже админы отвечают.Древняя Кавказская мудрость гласит: Лучше дочь куртизанка, чем сын Павлов.
Жду деньги на банк
P. S. Удалите нахуй ее сообщение и этот ответ.
#29
Гость_zxc_*
Гость_zxc_*
-
- Гости
Отправлено 03 мая 2021 - 22:53
Сидят в классе дети: русский, еврей, поляк и павлов:
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- с армянами в нарды играл.
- Ладно дети, всем спасибо, урок окончен.
@@@@@@@@
Павлова спросить забыли..
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- с армянами в нарды играл.
- Ладно дети, всем спасибо, урок окончен.
@@@@@@@@
Павлова спросить забыли..
#30
Гость_кто_*
Гость_кто_*
-
- Гости
Отправлено 04 мая 2021 - 01:50
улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "у нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу.
через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "ну и нахуя ты это сделал!?"
#31
Гость_Ashley_Diaz_*
Гость_Ashley_Diaz_*
-
- Гости
Отправлено 04 мая 2021 - 15:44
чекайте анекдот смешной ржачный! 
Заболел у мужика живот, пошел к соседу, попросил таблеток. Не помогло, 
3 дня так искал как лечиться и не нашел, решился пойти к доктору. Доктор осмотрел его, и по приколу сказал "Уу мужик, так ты забаременнел" , тот отвечает "Как забеременнел?" 
, "Ну вот так вот!" , мужик спрашивает "А можно что-то сделать, ну что бы выкидыш случился?" 
, доктор говорит "Да, вот таблетки, пейте по 1 в день, и примерно через месяц случиться выкидышь" и дал ему таблетки от живота. Ну мужик такой подумал "Лучше сразу всю банку ебану" и пошёл. Живот схватило, видит - люк канализационный. Он присаживаеться, начинает делать дела 
, а снизу парень какой-то был, лезет по лестнице из канализации, говорит "Хули ты делаешь!" 
, а мужик отвечает "Нету у тебя мамы, сынок!" 
3 дня так искал как лечиться и не нашел, решился пойти к доктору. Доктор осмотрел его, и по приколу сказал "Уу мужик, так ты забаременнел" , тот отвечает "Как забеременнел?" , "Ну вот так вот!" , мужик спрашивает "А можно что-то сделать, ну что бы выкидыш случился?" , доктор говорит "Да, вот таблетки, пейте по 1 в день, и примерно через месяц случиться выкидышь" и дал ему таблетки от живота. Ну мужик такой подумал "Лучше сразу всю банку ебану" и пошёл. Живот схватило, видит - люк канализационный. Он присаживаеться, начинает делать дела , а снизу парень какой-то был, лезет по лестнице из канализации, говорит "Хули ты делаешь!" , а мужик отвечает "Нету у тебя мамы, сынок!"
#32
Гость_яПодсосКузи_*
Гость_яПодсосКузи_*
-
- Гости
#33
Гость_Anthony_Folther_*
Гость_Anthony_Folther_*
-
- Гости
Отправлено 03 июня 2021 - 15:42
Приходит хохол в ресторан во Франции, кладёт сало на стол, зовёт официанта и говорит: "Поріж". Так и придумали Париж.
Идёт еврей по улице, видит пачку с деньгами на земле, берёт её в руки - а там нехватает.
Идут два еврея: один в туфлях, а второй тоже в концлагере.
Едут в купе хохол и негр. Хохол проголодался и решил перекусить: достал из сумки сало с хлебом, кладёт сало на хлеб и начинает есть, а негр тем временем наблюдает за ним с голодными глазами. Наконец-то хохол доел, кладёт сало с хлебом обратно в сумку, смотрит на негра и говорит: "Звиняй, хлопчик, бананів нема"
Попали бабник, алкаш и нарик в ад. Чёрт им говорит: если проживёте сто наших лет, то отпущу обратно жить на землю. Заходит бабник в свою комнату, а там толпа молодых красивых баб, ну тот думает: "Блин, как тут удержаться?". Заходит алкаш в свою комнату, а там дохуя разного ликёра, ну тот думает: "Блин, как тут удержаться?". Заходит нарик в свою комнату, а там горы травы самой разной, ну тот думает: Блин, как тут удержаться?". Проходит 90 лет, решил чёрт их проверить. Заходит к бабнику, а он бегает от старых баб с криками "помогите", ну отправил чёрт его в котёл вариться. Заходит к алкашу, а тот спился нахуй, орёт: "помогите, меня сейчас разорвёт", ну отправил чёрт его в котёл вариться. Заходит к нарику, а там всё лежит нетронуто. Чёрт в ахуе, не понимает как нарик сдержался и решил спросить: "Лыган, ты как сдержался? Вон, бабнику которому просто подрочить можно, и то не удержался, а ты ж торч заядлый", а нарик лыбу давит и говорит: "Так ты, долбаёб ебаный, зажигалку мне не дал"
В Пентагоне приняли решение отправить на пенсию старых генералов. Долго думали, кому какую пенсию будут давать, но всё-таки приняли решение. Будут они мерять у генералов что-то, что они скажут, и исходя из размеров будут давать пенсию. Заходит первый генерал, он говорит: "Меряйте меня от головы до пальцев на ногах". Померяли - дали $700.000. Заходит второй генерал, поднимает руки и говорит: "Меряйте меня от пальцев на руках до пальцев ног". Померяли - дали $900.000. Заходит третий и говорит: "Меряйте расстояние от члена до яиц". Все смеются, решили позвать специалиста (медика). Генерал снял штаны, медик начал мерять и спрашивает: "Генерал, а яйца где?"; генерал: "Яйца в Афгане!"
Заходит в автобус негр с обезьянкой на плече. Обезьянка начинает прыгать по пассажирам. Негр пытается остановить обезьянку: "Микки, Микки!". Хохол ловит обезьяну и говорит: "Микола, шо ж ти батька не слухаєшь?!"
#34
Гость_кто_*
Гость_кто_*
-
- Гости
Отправлено 06 июня 2021 - 21:51
что общего у цыганки и бруды?
обе зарабатывают своими детьми)))
#35
Гость_Макарошек_*
Гость_Макарошек_*
-
- Гости
Отправлено 09 июня 2021 - 18:11
- Как называют женщину с медалями?
- Доска почета.
-Папа не бей , сегодня день защиты детей.
- ну так бл*** и защищайся.
- Почему у армяней темно в квартире?
- Затанированные лампочки.
- Доска почета.
-Папа не бей , сегодня день защиты детей.
- ну так бл*** и защищайся.
- Почему у армяней темно в квартире?
- Затанированные лампочки.
#36
Гость_Wynter_Wywern_*
Гость_Wynter_Wywern_*
-
- Гости
Отправлено 06 августа 2021 - 01:02
Заходят два дракона в бар
Один говорит
-хули тут так жарко
Второй ему отвечает
-так ты ебало закрой
#37
Гость_Col_Anomaly_*
Гость_Col_Anomaly_*
-
- Гости
#38
Гость_KontrolerR_*
Гость_KontrolerR_*
-
- Гости
Отправлено 15 августа 2021 - 12:27
Как то раз на рынке идет мужик смотрит и думает какое ему животное домашнее купить
Кот банально, собака тоже
Видит обезьяну подходит к продавцу не задумываясь покупает
Одна неделя, вторая, третья и тут ему надоедает эта обезьяна и он решает ее продать, но еще и в выгоду себе (подороже чем брал)
Но просто так за обычную обезьяну много не выручишь денег, и решил он ее научить говорить, в итоге научил говорить только одно слово КОНЕШНО
Пришел на рынок, поставил в два раза дороже ценник
Тут покупатель подходит и спрашивает--а что такая дорогая?
Мужик отвечает:а она слова знает! Сам спроси у нее
Покупатель наклоняется и говорит:слова знаешь?
Обезьяна:КОНЕШНО
В итоге покупатель не задумываясь берет ее и покупает, приходит домой и понимает что обезьяна только одно слово знает КОНЕШНО
Пошел на рынок продовать, поставил в три раза дороже
Подходит покупатель и говорит:а что такая дорогая? Как будто из золота!
Продовец:а она знает где клад находится!
Покупатель:да ну!
Продавец:сам спроси у нее
Покупатель спрашивает обезьяну:знаешь где клад находится?
Обезьяна:КОНЕШНО
Покупатель не задумываясь покупает ее
Приходит домой, расстилает карту и пальцем показывает со словами:здесь клад?
Обезьяна:КОНЕШНО
Мужик подрывается, собирает шмотки и летит с обезьяной
Показывет лопатой со словами:здесь копать?
Обезьяна:КОНЕШНО
Копает мужик час,два,три
Мужик:глубже копать?
Обезьяна:КОНЕШНО
Выкопал кратер и понимает что обезьяна знает только одно слово КОНЕШНО
Мужик спрашивает обезьяну
Мужик:тут клада нет?
Обезьяна:КОНЕШНО
Мужик:по ебалу?
Обезьяна:НЕНАДО
#39
Гость_KontrolerR_*
Гость_KontrolerR_*
-
- Гости
Отправлено 16 августа 2021 - 09:59
Едет как-то грузовик в концлагерь с евреями.
Начинается ухабистая дорога.
Один старый еврей подошел к водителю и сказал:
Поаккуратнее! Не дрова везешь!
#40
Kuzya
-
- Администраторы
-
- 1 765 сообщений
Администратор
Ответить
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
